人是不会被批评改变的。被批评的人只会为自己辩护，然后更加坚定地相信自己没错。

丘吉尔说过："我不能批评别人，因为我也可能是错的。"

棒球运动员查尔斯·施科布说他的秘诀："我从来没有用糟糕的方式对待过任何人。"

人最渴望的，是"重要感"。每个人都有"被人欣赏"的需求。

真诚的赞赏，是对具体的事情的赞赏；阿谀奉承，是对人的泛泛而谈。

"你今天这个报告写得真好"是赞赏。"你这个人真是太棒了"是阿谀。

世界上唯一能影响他人的方法，就是谈论他们想要的，并且告诉他们怎么得到它。

你告诉别人"你应该这样做"——这是命令。

你先理解"你想要什么"，然后告诉他"这样做能帮你得到它"——这是影响。

如果你真心实意地关心他人，你将在两个月内交到更多朋友——比那些试图让别人关心你的人，两年内交到的朋友还多。

一个人的行动，比言语更能表达他的真实想法。

微笑可以触发大脑中的"奖励中心"，让看到微笑的人也感到快乐。你微笑，世界就对你微笑。

一个人的名字，是那个人所有语言里最甜美、最重要的声音。

每次听到一个名字，就重复三遍。这是卡耐基教的方法。

真正好的倾听者，是把自己放在对方的位置上，用对方的眼睛看世界。

有时候，人不需要建议，人只需要有人真正听到他说话。

每个人都有自己感兴趣的事情。你愿意了解对方的兴趣，并且真正地谈论它——对方会觉得你是"懂他的人"。

每个人都渴望被重视。一句简单的"谢谢你"，一个真诚的感谢，一个具体的表扬——这些小事情，能让一个人感到"我是有价值的"。

批评之前，先找到值得赞美的地方。人一开口就批评，对方立刻进入防御模式。先赞美，对方就愿意听你接下来要说的话。

不要直接说"你错了"。苏格拉底从不直接说别人错了。他的方法是问问题，让对方自己说出答案。你不需要告诉别人"你错了"——你只需要问问题，让对方自己发现。

"我可能也有不对的地方……"这句话一出，对方立刻就没有那么抗拒了。你没有摆出"我是对的，你是错的"的姿态，你是在平等地交流。

"你去做这件事"是命令。"你觉得这样会不会更好？"是引导。命令让人服从，引导让人参与。参与感，是人最渴望的东西之一。

人都渴望被认可，但大多数人给的认可太少了。驯狗的时候，在它做对的时候，立刻给它奖励——人也是一样。在对方做对的时候，立刻给正向反馈；不要在他做错的时候，才批评他。

每个人做事情，都有自己的理由。你要找到那个理由。不在门上写"禁止穿行"，而写"这里有鸟在筑巢，请不要打扰它们"——给人们一个"高尚的动机"。

人不是根据逻辑做决定的，人是根据情感做决定的。你想让一个人接受你的观点，你不能只是"摆事实、讲道理"——你要先触动他的情感，让他感到被理解、被尊重。

卡耐基这本书，有很多"技巧"：微笑、赞美、记住名字、谈论对方感兴趣的话题……但如果你把这些技巧当成"操纵别人的手段"，你会失败。因为人是能感知到真诚的。你是真心关心一个人，还是在"表演关心"，对方能感觉到。技巧是工具，关心是内核。没有内核的工具，是空洞的。

这本书的每一章后面，都有思考题和应用题。光知道是不够的，你要去用。

今天遇到一个人，试着用一下"先赞美，再提意见"。

明天遇到冲突，试着用一下"先承认自己也有错"。

你试一次，就懂一次。你试一百次，就习惯成自然。